آيا زوج هائي که باهم نزاع دارند، دوام رابطه شان بيشتر است؟

اگر بخواهيم از پنج نفر راجب دليل شکستِ رابط? پيشين‌شان سوال کنيم، چهار نفرشان در جواب، به ارتباطات ضغيف اشاره خواهند کرد.

شايد هيچ‌کس دل‌اش نخواهد اين عبارت را روي کارت ولنتاين بنويسد، اما: (زوج‌هائي که باهم نزاع دارند، دوام رابطه‌ شان تضمين‌شده‌تر است).

افرادي که باهم ستيز و کشمکش دارند ده برابرِ کساني که مشکلات را مثل آشغال زير فرش پنهان مي‌کنند، رابط? شادتري دارند. اين نتيجه، حاصل تحقيقي در ميان 1000نفر از افراد بالغ است.

جوزف گرني، يکي از بهترين نويسندگان نيويورک تايمز در اين باره مي‌گويد: (بسياري از زوج‌ها باور دارند که اجتناب از بحث در معضلات حساس و در واقع اجتناب از ستيز سبب مي‌شود تا رابط? آسوده‌تري داشته باشند.

اما بزرگ‌ترين مشکل اين نوع روابط همين اجتناب است. احساس بدي داريم اما چيزي راجب‌اش بازگو نمي‌کنيم. لااقل تا زماني که بتوانيم تحمل کنيم. پس آن‌قدر صبر مي‌کنيم تا آن مشکل واقعاً از کنترل خارج شود و سپس با بيچارگي راجب‌اش بحث کنيم.

توجيه ما براي اين رفتار اين است که مي‌دانيم ريسک‌هاي حاصل از صحبت‌کردن چه خواهند بود. اما برعکس، هيچ دانسته‌اي راجب خطرات ناشي از امتناع‌ ورزيدن نسبت به اين عمل نداريم. چه بسا که آسيب‌هاي طولاني‌مدتِ آن، به‌غايت سنگين‌تر و غيرقابل جبران‌تر باشد).

چهار نفر از هر پنج نفر، در رابطه با اين مسئله اذعان داشته‌اند که ارتباطات ضغيف از بزرگ‌ترين مسبب‌هاي شکست در آخرين رابطه‌شان بوده.

تنها نيمي از اين افراد به ضعف ارتباطات اشاره کردند، اما هيچ‌کدام حقيقتاً به عمقِ اهميت اين مسئله توجهي نداشتند.

(بزرگ‌ترين اشتباه ناخودآگاهانه افراد اين است که مسئوليت احساسات خود را برعهده نمي‌گيرند. ما فکر مي‌کنيم بايد آن‌طوري باشيم که ديگران مي‌خواهند _ و همين پديده باعث مي‌شود تا نقش خودمان در ابراز احساس‌مان را از ياد ببريم. به‌ همين خاطر، وقتي با معشوقه‌مان راجب احساسات دروني‌مان حرف مي‌زنيم، صحبت‌هاي‌مان بوي تهمت‌زدن و دفاعيه‌هاي بي‌سروته را مي‌دهد).

گرني در صحبت‌هاي‌اش به سه مورد از مشهورترين مشکلاتي اشاره مي‌کند، که زوج‌ها از حرف زدن راجب‌شان ابا دارند. يعني: رابط? جنسي، هزينه‌ها و الگوي خشمگين‌شدن (يعني کنش‌هائي که فرد در زمان مستولي‌شدنِ غضب، از خود بروز مي‌دهد).

گرني مي‌گويد: (موفقيت يک رابطه در گرو مذاکره راجب مشکلات اساسي است. ساختن يک عشق پايدار مشقت زيادي را مي‌طلبد. يک رابط? صميمي فقط شامل عشق ورزيدن نمي‌شود، بلکه براي دوام رابطه بايد بتواند تا حقيقت را نيز در خود جاي دهد. در صدد اين موضوع، صحبت‌هاي جدي، وسايل نقليه‌اي براي انتقال احساسات، ارتباطات و اعتماد به يکديگر است).

چگونه با معشوقه خود، بحثي موثر داشته باشيم

• تفکرات‌تان را مديريت کنيد


• از خودتان بپرسيد که چرا يک فردِ موجه، نجيب و منطقي مثل معشوق? شما بايد چنين کاري کند، و سپس راجب‌اش قضاوت کنيد


• قبل از شکايت، اثبات کنيد


• بي‌هوا به مشکل نپردازيد. اجازه بدهيد اول، معشوق? شما از احترام و اهميت شما نسبت به خودش آگاه شود


• با واقعيت‌ها آغاز کنيد


• تهمت‌ها، قضاوت‌ها و فتنه‌هاي‌تان را از غلاف آزاد کنيد


• صادق، اما رِند باشيد


• با استدلال به واقعيت‌هاي بيان‌شده، به معشوقه‌تان بگوئيد که چرا نگران يا ناراحت هستيد. اما از راه تهمت وارد نشويد، و مثل يک ديدگاه ابرازش کنيد


• او را به سخن گفتن واداريد


• وقتي شما براي معشوقه‌تان گوش شنوا داشته باشيد، او نيز همين امر را براي شما تکرار خواهد کرد

مسير زندگي را کليک کنيد